Category Archives: உளவியல் நோக்கிலோர் ஆய்வு

குறுநடைக் குழந்தைக்கு வாசிப்பு பழக்கத்தை வளருங்கள்

குறுநடைக் குழந்தைக்கு வாசிப்பு பழக்கத்தை வளருங்கள்.

via குறுநடைக் குழந்தைக்கு வாசிப்பு பழக்கத்தை வளருங்கள்.

உளவியல் நோக்கில் மகிழ்ச்சி அடைவதெப்படி?

உள்ளத்தில் துயர் உலாவத் தான் செய்யும், அதனை அடிக்கடி மீட்டுக்கொள்ள வேண்டாம். அது தானாகவே நினைவுக்கு வந்தால், பிடித்தமான பொழுதுபோக்கில் அல்லது செயலில் அல்லது படிப்பில் என இறங்கி உள்ளத்தை இழுத்துக்கொள்ளுங்கள். இதனால், துயரை விரட்டி மகிழ்வடையலாம்.

துயர் தந்த ஆள்களைத் தொடர வேண்டாம். துயர் தந்த இடங்களுக்குச் செல்ல வேண்டாம். துயர் விளைவித்த நிகழ்வுகளை மீட்டுப்பார்க்க வேண்டாம். இவற்றைப் பேண முடியாத போது மாற்று வழிகளைக் கையாள வேண்டும். இதனால், துயரை விரட்டி மகிழ்வடையலாம்.

துயர் தந்த ஆள்களைக் கண்டால் பொருட்படுத்தாதீர். துயர் தந்த இடங்களுக்குச் செல்ல வேண்டி வந்தால் பழைய நிகழ்வை மறந்து புதிய இடத்திற்குச் செல்வதாக எண்ணிக்கொள்ள வேண்டும். துயர் விளைவித்த நிகழ்வுகள் உள்ளத்தில் தோன்றினால், அதனை விரட்ட புதிய எண்ணங்களை உள்ளத்தில் விதைக்க வேண்டும். எடுத்துக்காட்டாகப் பழைய காதலி/ காதலன் நினைவு வந்தால், சாவுக்கடலில் விழுந்திடாமல் தப்பிப்பிழைத்தேனென எண்ணி அவளை/ அவனை மறக்க முனையலாம் அல்லது புதிய துணையிருக்கப் பழசெதற்கென மறக்கலாம்.

படித்த படிப்புக்கு ஏற்ற தொழில் கிட்டாத வேளை துயர் வரலாம். தொழில் என்பது உளநிறைவைத் தருவதோடு உயர் வருவாயையும் தரவேண்டும். முதலில் அதனை எட்டிப்பிடிக்கலாம். இரண்டாவதாக படிப்புக்கு ஏற்ற தொழிலை நாடலாம். படித்த படிப்புக்கு ஏற்ற தொழில் கிட்டும் வரை வருகின்ற/ வந்த தொழிலைக் கைவிட்டால் துயர் தான் மிஞ்சும். ஆகையால், வருகின்ற/ வந்த தொழிலைக் கைப்பற்றி உழைத்து நாலு பணத்தை மிச்சம் பிடித்தால் மகிழ்வடையலாம். இருக்கின்ற தொழிலில் இருந்துகொண்டு எதிர்பார்ப்புக்கேற்ற தொழிலை நாடலாம். அவ்வாறு அமையின் துயரின்றி மகிழ்ச்சியைப் பெருக்கலாம்.

மகிழ்ச்சியைப் பெருக்க நமக்குக் குறுக்கே நமது நாக்கு வந்து தடுக்கும். எடுத்த வீச்சுக்குச் சுடுசொல் பேசவைப்பதும் இந்த நாக்குத் தான். நரம்பில்லா நாக்கால கண்டபடி திட்டிக் கொட்டிப்போட்டு, உள்ள நல்லுறவுகளையும் முறித்துப்போட்டு ஈற்றில் துயருற்று என்ன பயன்?

நல்லுறவைப் பேண அமைதி (மௌனம்) பேணலாம். அதாவது வாய்க்குப் பூட்டுப் போடலாம். “அன்புக்கும் உண்டோ அடைக்கும் தாழ்” என்னும் முதுமொழிக்கமைய அன்பாகப் பேசி எதிரியையும் எம்பக்கம் இழுக்கலாம் என்றால் அன்பு மொழி பேசி நல்லுறவைப் பேணலாமே! பேசுமுன் ஒன்றுக்குப் பலமுறை எண்ணி இன்சொல் பேசலாம்; பிறர் உள்ளம் நோகாது நல்லதைப் பேசலாம். எனவே, நாக்கை உள்ளத்தாலே கட்டுப்படுத்தலாம். வாய்ப் பூட்டு நல்ல இனிய உறவுகளைத் தரும். நாளெல்லாம் மகிழ்ச்சிக் கடலில் நீந்தலாம்.

காதலிக்கையில் மகிழ்ச்சிக் கடலில் நீந்தியோர்; மணமுடித்த பின் துயரக் கடலில் நீந்துவதேன்? காதல் இளமை ஈர்ப்பால் வந்திருந்தால் இது தான் நிகழும். இளமைத் தூண்டலைப் பேணக் காதல் துணை நின்றமையால் மகிழ்ச்சிக் கடலில் நீந்த முடிந்திருக்கலாம். மணநிகழ்வு/ திருமணம் என்பது வாழ்க்கையைத் தொடர மக்களாய(சமூக)த்தால் தரப்படும் அனுமதியே! மணவாழ்வில் நுழைந்ததும் குடும்பம் வட்டத்திற்குள் திட்டமிடலுடன் வாழ்ந்தால் மகிழ்வை எட்டலாம்.

காதலிக்கையில் குடும்பம் ஆனால்; எப்படியிருக்கும் எம்நிலைமை என எண்ணியிருந்தால் சற்று அதிக மகிழ்வைப் பெறலாம். காதலித்தாச்சு, குடும்பம் ஆனாச்சு என்றால் குடும்பம் நாடாத்தப் புரிந்துணர்வை இருவரும் ஏற்படுத்தினால் மகிழ்வு கிட்டலாம். புரிந்துணர்வு என்பது ஒருவர் விருப்பை ஒருவர் ஏற்றுக் கொள்வதிலும் விட்டுக் கொடுப்பதிலும் தான் அமைந்திருக்கிறது. நல்ல புரிந்துணர்வு எப்போதும் மகிழ்ச்சிக் கடலில் நீந்தவே வழிவிடும்.

மகிழ்வான குடும்பத்திற்கு பாலியல்(Sex) தேவை தான். பாலியலிலும்(Sex) உச்ச மகிழ்ச்சியைப் பெறப் புரிந்துணர்வு தேவைப்படுகிறது. மகிழ்வான குடும்பத்திற்குப் பணமும் தேவை தான். வந்த பணத்தைச் செலவு செய்தால் துயரம் தான் பரிசு. எனவே, பணத்தைச் சேமித்து வைத்தால் வருவாய் கிட்டாத போதும் மகிழ்வான குடும்பத்தை நடாத்தலாமே! மேலும், “குப்பைக்குள் போட்ட குண்டுமணியும் ஒரு நாள் தேவைப்படும்” என எண்ணி எல்லோரையும் பகைக்காமல் இருந்தால் கூட குடும்பத்தில் மகிழ்ச்சியைப் பெருக்கலாம்.

பிறப்பில் இருந்து இறப்பு வரைத் துயரை விரட்டக் கற்றுக்கொள்ள வேண்டும். பிறர் உள்ளத்தை அன்பாலே வெல்ல வேண்டும். பலனை எதிர்பாராது பிறருக்கு உதவ முன்வர வேண்டும். உண்மையைக் கூறி உறவுகளை வலுப்படுத்த வேண்டும். வருவாய்க் கேற்றவாறு விருப்பங்களை (ஆசைகளை) மட்டுப்படுத்த வேண்டும். இவ்வாறு மகிழ்ச்சியை அடைய உள்ளத்தில் நல்ல திட்டமிடல் வேண்டும். உளவியல் நோக்கில் மகிழ்ச்சி அடைவதென்பது இவ்வாறு தான்!

உளவியல் நோக்கில் மதநம்பிக்கை

உளச் சிகிச்சைகளில் (Psycho Therapy) மதவழிச் சிகிச்சை (Religious Therapy) என்ற ஒன்றுள்ளது. அதாவது, அவரவர் மதவழி ஆற்றுப்படுத்துகை மேற்கொள்ளும் முறை இது.

நாம்(மனிதர்) நம்பிக்கை அடிப்படையிலேயே இயங்கிக் கொண்டிருக்கிறோம். மனிதன் எப்போது நம்பிக்கை இழக்கிறானோ, அப்போதே நிலைகுலைகின்றான். ஈற்றில் பைத்தியமாகியே விடுவான். உளநல மதியுரைஞர்களாகிய நாம் உளச் சிகிச்சை (Psycho Therapy) செய்வதாகக் கூறி, ஒவ்வொருவருக்கும் நம்பிக்கையை ஊட்டுகிறோம். அந்த நம்பிக்கையின் அடிப்படையிலேயே மனிதன் நலமாக வாழமுடிகிறது.

கடவுள் என்ற ஒருவர் தான், இந்தப் பூமியையும் மக்களையும் படைத்தார் என்பது நம்பிக்கை. மதம் என்பது அந்தக் கடவுளைக் காண வழிகாட்டுகிறது. அதனை ஆன்மீக வழிகாட்டல் என்கிறோம். எவன் கடவுள் மீது நம்பிக்கை வைக்கிறானோ, அவன் நோய்களின்றி நெடுநாள் வாழமுடியும் என்பதும் நம்பிக்கை தான்.

மனிதனின் உயிர் நாடியே நம்பிக்கை தான். எனவே, மனிதனுக்குக் கடவுள் நம்பிக்கை தேவை. ஆனால், மதங்கள் தேவையில்லை. ஆயினும், மதங்கள் தரும் ஆன்மீக வழிகாட்டல் கடவுள் நம்பிக்கையை அதிகரிக்கச் செய்யும். மதங்களின் பெயரால் மக்களை ஆற்றுப்படுத்த வேண்டுமே தவிர, பிற எதனையும் செய்தலாகாது. வழித்தோன்றல் வழியாக பின்பற்றிய மதத்தைக் கடைப்பிடிக்கலாம். மதமாற்றத்தை ஏற்கமுடியாது. இதனடிப்படையில் மதங்கள் மனிதனுக்குத் தேவைப்படுகிறது.

உளவியல் நோக்கில் முதல் உறவு

வாழ்வில் வகுப்பு மாணவராக, நண்பராக, நண்பியாக, காதலியாக, காதலனாக, கணவராக, மனைவியாக எனப் பல வழிகளில் உறவுகளைத் தொடருகிறோம். அவ்வுறவுகளின் முதல் நாள் பழக்கமே, வாழ் நாளில் நெருங்கிப் பழகவோ விலகிச் செல்லவோ இடமளிக்கிறது.

முதற் சந்திப்பிலேயே முதற் பேச்சிலேயே உண்மையைக் கூறி உறவாடியோரை மறக்க முடியவில்லை.

நல்லவராக நட்பாகிய பின் நாள்கள் ஓட ஓட கெட்ட முகத்தைக் காட்டியோரை மறக்க முடியவில்லை.

நட்பாகப் பழகிய பின் நாள்கள் ஓட ஓடக் காதலிக்கலாமே என்று கதை போட்டோரை மறக்க முடியவில்லை.

நட்பாகப் பழகிய பின் நாள்கள் ஓட ஓட நெருங்கிப் பழக ஒரே இலையில் உண்டு ஒரே பாயில் படுத்தெழும்பிய நிலையில் நண்பரெனச் சொல்லாமல் உடன் பிறவா உறவாகப் (ஒரு தாய் பிள்ளைகளாக) பழகியோரை மறக்க முடியவில்லை.

பிழைகளைக் கண்டு சுட்டிக்காட்டி, அதனைத் திருத்தி உதவி எம்மை முன்னேற்ற உதவியோரை மறக்க முடியவில்லை.

என் இழி நிலை கண்டும் என் வறுமை கண்டும் காதலிப்பதாகப் பழகியோரை மறக்க முடியவில்லை.

காதல் எண்ணத்தோடு பழகி, மணமானவரெனத் தெரிந்ததும் நண்பராக மாறித் தொடர்ந்து நட்பைப் பேணுவோரை மறக்க முடியவில்லை.

அளவுக்கு மீறிப் பழகியும் கற்புக்குக் கேடு வரமால் (பாலியல் நோக்கிலான தவறுகளைச் செய்யாமல்) பண்பாட்டைப் பேணியோரை மறக்க முடியவில்லை.

எனக்கும் தகுதி உண்டென, எனது கருத்துகளைப் பொருட்படுத்தி, என் மதியுரையைப் பெற நாடியோரை மறக்க முடியவில்லை.

துயருற்றாலும் முன்பின் தெரியாத முகங்களாக இருந்தும் முன்வந்து உதவியோரை மறக்க முடியவில்லை.

மணமாகிய பின்னும் என் நல்லது கெட்டதுகளைப் படித்தும் என்னை மணமுறிவு(Divorce) கேளாமல் வாழும் என் மனைவியை மறக்க முடியவில்லை.

தன் வாழ்வில் தான் காதலித்துக் கற்பிழந்த உண்மையைக் கூறியும் தன்னை மணமுடித்து வாழும் தன் கணவரை மறக்க முடியவில்லை எனத் தோழி ஒருத்தி சொன்னாள்.

இப்படி ஆளுக்காள் மறக்க முடியாத, உள்ளத்தை விட்டு அகலாத உண்மைகளாகப் பல நிகழ்வுகளும் ஆள்களும் இருக்கத் தான் செய்யும். இதற்கு முதல் நாள் பழக்கமே அடிப்படைக் காரணமாக அமைந்து விடுகிறது.

உளவியல் நோக்கில் முதல் உறவுவைச் சிந்தித்துப் பார்ப்போம். முதல் உறவுவிலேயே எமக்கு விருப்பம் ஏற்பட்டதும் அவ்வுறவைப் பேணவே விரும்புகிறோம். எடுத்துக்காட்டாக:

1. வகுப்பில் கணக்குத் தெரியாமல் ஆசிரியரிடம் அடி வாங்கியதைக் கண்டு உள்ளம் இளகிக் கணக்குச் சொல்லித் தந்த வகுப்பு மாணவரை முதல் நாளிலேயே பிடித்துப் போகிறது.

2. வழியிலே சந்தித்த ஒருவர் எதிர்பாராமல் பழகினாலும் தான் எவ்வகையில் கெட்டவர், தான் எவ்வகையில் நல்லவர் எனத் தன்னைப் பற்றிய உண்மைகளைச் சொன்னதும்; சிலருக்கு அவரை நண்பராகவோ நண்பியாகவோ ஏற்றுக்கொள்ள விருப்பம் வரலாம்.

3. நோயுற்ற வேளை அல்லது சிக்கலில் மாட்டிக்கொண்ட வேளை ஒருவருக்கு ஒருவர் உதவியிருக்கலாம். அவ்வுதவி உதவி பெற்றவருக்கு உதவியவரை அடிக்கடி நினைக்கத் தூண்டும்; அடிக்கடி பழகத் தூண்டும்; அதுவே காதல் மலர வைக்கும். ஆயினும், ஒழுக்கமாகப் பழகிய முதற் சந்திப்போ முதற் பேச்சோ அக்காதல் மலர உதவி இருக்கலாம். இதுவே சிலருக்கு ஒருவரை காதலியாகவோ காதலனாகவோ ஏற்றுக்கொள்ள விருப்பம் வரலாம்.

4. பெற்றோர் விருப்பப்படி கலியாணம் பேசிச் செய்தாலும், ஒருவரை ஒருவர் முன்கூட்டி அறிய வாய்ப்பிருக்காது. முதலிரவில் ஒருவருக்கு ஒருவர் தம்மைப் பற்றிக் கூறி முடிக்கவே பொழுது விடிந்துவிடும். ஆயினும், அவரவர் தம் உண்மைகளைப் பரிமாறியதும் விருப்பம் மேலிடலாம். இதுவே நெடுநாளைக்குக் கணவராக, மனைவியாக வாழவைக்க உதவுகிறது.

மேற்படி நான்கு நிலைகளில் உளவியல் நோக்கில் முதல் உறவுவைச் சிந்தித்துப் பார்த்தோம். ஒருவர் தமக்கெனச் சில வரையறைகளை, எதிர்பார்ப்புகளை உள்ளத்திலே வைத்துப் பேணியிருப்பர். இவ்வாறான முதல் உறவிலேயே (அதாவது முதற் சந்திப்பிலேயே முதற் பேச்சிலேயே) உள்ளத்திலே பேணிய ஒருவரது வரையறைகளையும் எதிர்பார்ப்புகளையும் நிறைவு செய்யும் வகையில் அடுத்தவர் செயற்பட்டால் அவ்வடுத்தவர் மீது அவருக்கு விருப்பம் ஏற்படுகிறது. முதல் உறவில் ஏற்பட்ட இவ்விருப்பமே தொடர்ந்தும் உறவைப் பேண உதவுகிறது.

ஆயினும், முதல் உறவில் ஏற்பட்ட இவ்விருப்பத்திற்கு எதிராக அடுத்தவர் செயற்பட்டால் குறித்த ஆளால் அதனைத் தாங்கிக்கொள்ள முடியாமல் போகிறது. இதனால், நிலையான பிரிவும் ஏற்படுகிறது. மறக்க முடியவில்லை, மறக்க முடியவில்லை என நான் குறிப்பிட்டது; இவ்வாறு இணைந்தவரையோ பிரிந்தவரையோ உள்ளத்தில் மீட்கக் கூடியதாக இருப்பதனாலேயே!

முடிவாகச் சொல்வதானால் முதல் உறவிலேயே உங்கள் நல்லது கெட்டதுகளை சுருக்கமாகத் தெளிவாகச் சொல்லிப் போடுங்கோ! உங்களைப் பிடித்திருந்த எவருக்கும் அவை நம்பிக்கையூட்டும். அதேவேளை அவற்றை அதாவது உங்களைப் பிடித்தவருக்கு
ஏற்படுத்திய விருப்பத்தைத் தொடர்ந்து பேணவேண்டும். அப்போது தான் முதல் உறவிலேயே உருவாகிய உறவுகளைப் பிரியாமல் பேணமுடியும்.

உளவியல் நோக்கில் காதல்

உளவியல் என்றால் என்ன?
உள்ளம்(மனம்) பற்றிய அறிவியல்.
அப்படியாயின், உள்ளம்(மனம்) என்றால் என்ன?
மூளை இயங்கும் செயலை உள்ளம்(மனம்) என்று ஒப்பிடுகிறார்கள். எனவே, உள்ளம்(மனம்) என்றால் மூளையுடன் தொடர்புடையது.
இனி, காதல் என்றால் என்னவென்று தெரியுமா?
அதுதானே, இதுவரை வரையறுத்துக் கூற முடியாதுள்ளது. ஆயினும், மூளையில் சுரக்கப்படும் ஓமோனின் தூண்டுதலால் ஏற்படும் நடத்தை மாற்றமே காதல் என அறிவியலாளர்கள்(விஞ்ஞானிகள்) கூறுகிறார்கள்.

ஒக்சிரோசின்(Oxytocin Hormone) என்னும் ஓமோன் மூளையில் சுரப்பதால் தான் தாய்-பிள்ளை உறவில் அதிக அன்பு ஏற்படுகிறது. இதுவே காதல் ஓமோன் என்றும் அழைக்கப்படுகிறது. (ஆயினும், பாலுறவில் மகிழ்வு மற்றும் பிரசவலி ஆகியவற்றுடன் இதற்குத் தொடர்பு உண்டாம். மேலதீகத் தகவலை மருத்துவரிடம் கேட்டுப்பெறவும்.)

எப்போது அந்தக் காதலைத் தூண்டும் ஓமோன் சுரக்கும் என்ற கேள்வி எழுகிறது, அதற்கு உளவியல் நோக்கில் தான் விடை காண வேண்டியுள்ளது.

இருவருக்கிடையே காணப்படும் உறவுமுறைக்கு அவர்களது உள்ள(மன)த்தில் உள்ள விருப்பு வெறுப்புகளே காரணமாக அமைகின்றது, வெறுப்பு அதிகம் என்றால் பிரிவும் விருப்பு அதிகம் என்றால் நெருக்கமும் இருவருக்கிடையேயான உறவுமுறையில் காணப்படுகிறது.

அப்படியாயின் காதல் எப்படி அமையும். காதல் என்பது அளவு கடந்த அன்பு என்றும் சொல்லலாம். இருவருக்கிடையேயான நெருக்கமான உறவுமுறையில் ஏற்படும் அளவு கடந்த அன்பு தான் காதல் என்று வரையறுக்கப்பட வேண்டியுள்ளது. இந்நிலையில் தான் காதலைத் தூண்டும் ஓமோன் மூளையில் சுரக்கும் என்று கூறலாம். சரி, ஒருவர் இன்னொருவர் மீது அதிக விரும்பம் கொள்ள மூளையில் சுரக்கும் ஓமோன் மட்டும் காரணமாக அமையாது.

ஒருவரது எதிர்பார்ப்புகள் இன்னொருவரது எதிர்பார்ப்புகளுடன் பொருந்தும் நிலை, ஒருவர் இன்னொருவர் மீது காணப்படும் சிறப்பு நடத்தைகளில் கொண்டுள்ள நாட்டம், எதிர்ப் பால் ஈர்ப்பு எனப் பல காரணங்களால் ஒருவர் இன்னொருவர் மீது அதிக விரும்பம் கொள்ளலாம். அந்த விரும்பம் தான் ஒருவர் இன்னொருவர் மீது அதிக அன்பு செலுத்தக் காரணமாக அமைந்து விடுகிறது. அந்த அன்பு தான் ஒருவர் இன்னொருவர் நலனில் அக்கறை காட்ட இடமளிக்கிறது. இந்த அக்கறை ஏற்பட மூளையில் சுரக்கும் ஓமோனும் ஒரு துணைக் காரணமாகலாம்.

இந்த அக்கறை பணம், பொருள், ஏற்ற இறக்கம், உயர்வு தாழ்வு, ஏழை பணக்காரர், திருமணமானவர் திருமணமாகாதவர், அகவை(வயது) எதனையும் பொருட்படுத்தாது ஒருவர் உள்ளத்தில் ஏற்படலாம். இந்த அக்கறையை அடுத்தவர் பொருட்படுத்தாவிடின் ஒரு தலைக் காதல் என்றும் அடுத்தவர் பொருட்படுத்தினால் இரு தலைக் காதல்(இருவராலும் ஏற்றுக்கொள்ளப்பட்ட காதல்) என்றும் சொல்லப்படுகிறது.

காதலுக்குக் கண்ணில்லை என்பதில் உண்மை இருக்கத்தான் செய்கிறது. ஒருவர் இன்னொருவர் நலனில் காட்டும் அக்கறைக்கு எது குறுக்கே வந்தாலும் அவ்வக்கறை குறைந்து விடுவதில்லை. அடுத்தவர் மீது அளவு கடந்த அன்பு அல்லது அடுத்தவர் நலனில் அக்கறை காரணமாக குறுக்கே வரும் எதுவும் பெரிதாகத் தென்படுவதில்லை. இதனால் தான் காதலுக்குக் கண்ணில்லை என்று சொல்லத் தோன்றுகிறது.

பாலியல் ஈர்ப்பால் சிலர் காதலை வரவழைக்க முயற்சிக்கிறார்கள். அம்முயற்சி கூட காதல் அமைய இடமளித்தால் அதுவும் ஒருவரது கண்ணை மறைக்கலாம். அதாவது, பாலியல் உந்துதலால் பாலியல் தேவைகளை அடைய மட்டும் தேனொழுக அன்பாகப் பழகுவர். அதனை உண்மையான அன்பு என நம்பி; ஒருவர் தேவையை ஒருவர் நிறைவு செய்ய உடன்படலாம். இறுதியில் தன் தேவையை நிறைவு செய்தவர் பிரிந்துவிடுவார்(சிலர் பணம், பொருள், பொன் எனத் திரட்டிய பின்னும் பிரிவர். அப்படியானவர்களின் நடிப்பிலும் பலர் பாதிப்படைவர்). பாலியல் உந்துதலால் பாலியல் தேவைகளை அடைய முனைந்தவரின் அன்பைக் காதலென நம்பி ஏமாந்தவரின் பாதிப்புகளை நீங்கள் அறிந்திருப்பீர்கள்.

தொடக்கம் பாலியல் ஈர்ப்பாக இருந்தாலும் முடிவு நம்பிக்கையான காதலாகவும் அமையக்கூடும்.

ஒருவரது அழகிற்கும் பிறரை ஈர்க்கும் உடலமைவிற்கும் பாலியல் ஓமோன்கள் உதவுகின்றன. எடுத்துக்காட்டாகப் பெண்களுக்கு ஈஸ்ட்ரோஜென்(Estrogen Hormone)ஓமோன் மார்பழகையும் மென்மையான இனிய குரலையும் அதிக பெண்ணியல் நடத்தைகளையும் ஏற்படுத்த உதவும். இதேபோன்று ஆண்களுக்கு டெஸ்டாஸ்டேரோன்(Testosterone Hormone)ஓமோன் எடுப்பான, மிடுக்கான, பலமான உடற்கட்டோடு, வன்மையான குரலையும் அதிக ஆணியல் நடத்தைகளையும் ஏற்படுத்த உதவும். ஆயினும், ஆண்களிற்கு ஈஸ்ட்ரோஜென்(Estrogen Hormone)ஓமோனும் சுரக்கப்படுவதால்; டெஸ்டாஸ்டேரோன்(Testosterone Hormone)ஓமோனை விட இதன் வீதம் அதிகம் எனின் அவ்வகை ஆண்கள் இனிய குரலையும் பெண்ணியல் நடத்தைகளையும் கொண்டிருப்பர்.

பெண்களிலுள்ள அன்ட்றோஜன்(Androgen Hormone)ஓமோன் ஆண்களை விரும்பத் தூண்டுகிறதாம். ஆண்களிலுள்ள அன்ட்றோஜன்(Androgen Hormone)ஓமோன் பெண்களை விரும்பத் தூண்டுகிறதாம். அதாவது, பாலியல் எண்ணங்கள் தோன்ற இவர் ஓர் ஊக்கி. இதனால் பாலியல் ஈர்ப்பு ஏற்படுகிறதாம். இதற்கு ஈஸ்ட்ரோஜென், டெஸ்டாஸ்டேரோன் ஓமோன்களால் அமைந்த உடலமைப்பும் துணைநிற்கிறதாம்.

ஆயினும், உளவியல் நோக்கில் எதிர்ப் பால் ஈர்ப்பு(கவர்ச்சி) என்று அழைக்கின்றோம். எடுத்துக்காட்டாக
“எந்தப் பெண்ணிலும் இல்லாத ஒன்று – அது
உன்னிடம் இருக்கிறதே – அதை
அடையாமல் விடாமாட்டேன்” என்றொரு திரைப்பாடல் அடிகளை நினைவூட்டினால் புரியும். இதே பாடல் அடியை “எந்த ஆணிலும் இல்லாத ஒன்று” என்று மாற்றியும் படிக்கலாம். இதுவே அதாவது இவ்வாறான எண்ணங்களே உளவியல் நோக்கில் எதிர்ப் பால் ஈர்ப்பு(கவர்ச்சி)க்கு அடித்தளமாகக் காணப்படுகிறது.

இவ்வாறான எதிர்ப் பால் ஈர்ப்பு சக்தியே ஆணையும் பெண்ணையும் பழகத் தூண்டுகிறதாம். இவ்வாறு பழகுவோர் நீண்ட நாள் தமது விருப்புகளைத் தேக்கி வைத்திருந்தாலும் சூழல் இடமளிக்கையிலே சூழலுக்கு அஞ்சிப் பழகத் தொடங்குவர். இதனால் இவர்களது பழக்கம் அதாவது அன்பு வைத்துப் பழகுதல் இயல்பாகவே தொடரும். இது நாளடைவில் நம்பிக்கை தர உறுதியான காதலாக மாறிவிடும். இனியென்ன, சூழலுக்கு ஏன் அஞ்சவேணும் எனத் துணிந்தவர்கள் தங்கள் காதலை வெளிப்படுத்தி வென்றிடுவர். சூழலுக்கு அஞ்சி காதலை வெளிப்படுத்த நல்ல நேரம் பார்த்துக் கொண்டிருப்போர் நிலை ஒரு தலைக் காதலாகவே அமைகிறது.

ஓமோன்களின் தூண்டலால் காதல் அமைவதால் கண்ணை மறைக்க இடமிருந்தாலும் உறுதியான உள்ளத்தைக் கொண்டவர்கள் தங்கள் தொலைநோக்குப் பார்வையால் தமது மகிழ்வான வாழ்வை அமைப்பதோடு; தமக்கும் காதலுக்கும் உரிய மதிப்பைப் பெற்றுக் கொடுக்கிறார்கள் என்பது உண்மையே!

எஞ்சியோர் ஏதோ ஒரு வழியில் பாதிப்பையோ கெட்ட பெயரையோ பெறலாம், அதேவேளை முறையற்ற வாழ்க்கையையும் அமைத்துக் கொள்ளலாம்.
சில எடுத்துக்காட்டுகள்:
சகோதர உறவுக் காதல்
அதிக அகவை(வயது) வேறுபாட்டுக் காதல்
மணமுடித்தவர்-மணமுடிக்காதவர் காதல்
துணைவர் இருக்கையில் அடுத்தவரோடு காதல்
இவ்வாறு நமது சூழலில் பல இருக்கலாம்.

காதலுக்கு அகவை, துணைவன்(கணவன்)/துணைவி(மனைவி), ஏழ்மை, பணம், எனப் பல இருந்தாலும், அதனையும் தாண்டி விரும்பம் மேலிட காதல் தன் வேலையைக் காட்டும் என்பது உண்மைதான். அதற்காக மனித ஒழுக்கத்தை, மக்களாய(சமூக) வேலியை மீறிக் காதலித்தல் அறிவுடைய செயலல்ல.
எடுத்துக்காட்டாக
மணமுடித்த(தனது துணைவர் இருக்கக் கூடியதாக) பெண்ணோ ஆணோ மணமுடிக்காத ஒருவரைக் காதலிப்பது அறிவுடைய செயலல்ல என்பேன். இங்கு எதிர்ப் பால் ஈர்ப்பு(கவர்ச்சி) முதலிடம் பிடிக்க; தொலைநோக்குப் பார்வைக்கு இடமில்லாமல் போயிருக்கிறது.

காதலின் தொடக்கமே எதிர்ப் பால் ஈர்ப்பு(கவர்ச்சி) தான். ஆயினும், மகிழ்வான வாழ்வைக் குறிவைத்து தொலைநோக்குப் பார்வையோடு உறுதியான முடிவு எடுத்தால் தவறுகள் நிகழாது.
உள்ளத்தைக் கட்டுப்படுத்தினால்(அதாவது, தீய எண்ணங்களை நினைவூட்டாது) நல்ல முடிவுகளை எடுக்க வாய்ப்புண்டு.
துணைவ(கணவ)னுக்கோ/துணைவி(மனைவி)க்கோ ஊறு விளைவிக்க நினைக்காதிருத்தல் மிகவும் நன்று.
பிறரைக் காதலிக்க ஓமோன்கள் தூண்டினால்; பிறரை விட துணைவன்(கணவன்)/துணைவி(மனைவி) மீது அதிக விருப்பம் கொள்ளுதல் வேண்டும்.
இவைதான் திருமணமான பின்பு வேறு ஆள் மீது காதல் வருவதைத் தடுக்க உதவும்.

இதே போன்று சகோதர உறவுக் காதல் ஒரு எல்லைக்கப்பால் நிறைவான மகிழ்வைத் தராதெனக் கருதுக. அதாவது எதிர்ப் பால் ஈர்ப்பு(கவர்ச்சி) சில நாட்கள் மகிழ்வைத் தரலாம். நிறைவைத் தராமையால் பிறிதொருவரை நாட இடமளிக்கும்.

அகவை(வயது) வேறுபாட்டுக் காதலில் மணமுடித்தவர்களில், முதிந்தவர் பாலுணர்வில் முடங்க மற்றவர் பிறிதொருவரை நாட இடமளிக்கும். பின்னாளில் மகிழ்வற்ற வாழ்வையே களிக்க நேரிடும்.

இங்கு ஆணைவிட பெண்ணுக்கு ஒரிரு அகவை கூடினால் பரவாயில்லை. அதேபோல் பெண்ணைவிட ஆணுக்கு ஐந்தாறு அகவை கூடினால் பரவாயில்லை. எப்படியிருப்பினும் இருபது அகவைக்கு முந்திய ஒருவரை காதலிக்கவோ மணமுடிக்கவோ கூடாது. இருபதாம் அகவையின் பின் உளப்பக்குவமடைந்து மாற்று முடிவுகள் எடுக்க வாய்ப்புண்டு.

எதிர்ப் பால் ஈர்ப்பு(கவர்ச்சி) முலமோ இன்னொருவர் மீது அதிக விரும்பம் கொள்வதாலோ காதலிப்பதை வரவேற்கிறேன். ஆனால், தங்கள் தொலைநோக்குப் பார்வையால் தமது மகிழ்வான வாழ்வை அமைத்துக் கொள்ளுமாறு வேண்டுகின்றேன்.

அதேவேளை, பாலியல் உந்துதலால் பாலியல் தேவைகளை அடைய முனைவோரின் அன்பைக் காதலென நம்பி ஏமாறவேண்டாம். அவர்களுக்கு சுற்றுலா, பொழுதுபோக்கு முக்கியமாகத் தோன்றும். அதெல்லாம் மணமுடித்த பின்னென்றால் அவர்கள் முகம் வாடும். இவர்களுக்குப் பாலியல் தேவைகளை அடையக்கூடிய நிகழ்சி நிரலைத் தவிர வேறெதுவும் வராது. இவற்றை வைத்தே நீங்கள் தப்பித்துக் கொள்ளலாம்.

உளவியல் நோக்கில் காதல் என்று சொல்லி, உண்மைக் காதல் வேண்டும்(காதல் இல்லாத உயிருமுண்டோ?), அதுவும் மகிழ்வான வாழ்வை அமைத்துக் கொள்ளத் துணை நிற்க வேண்டும் என்ற நோக்கில் என் சிற்றறிவுக்கு எட்டிய உளவியல் கருத்துகளை இங்கு விளக்கியுள்ளேன்.